юмористические рассказы

Тема в разделе "Православный юмор", создана пользователем иерей Павел, 4 дек 2010.

  1.  
    иерей Павел
    Оффлайн

    иерей Павел Флагман форума Команда форума + Модератор Cвященнослужитель Почетный форумчанин

    Сообщения:
    2.067
    Симпатии:
    1.573
    Лучшие ответы:
    5
    Вероисповедание:
    Православный
    Православная Эллочка Щукина

    Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов.
    Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов.
    Елена Андреевна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью.
    Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка:

    1. Простите.

    2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность)

    3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость)
    4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: "Была у Матроны, благодать-то какая!!!", "Благодатно" – после купания в источнике, "Благодать прямо чувствуется" – про посещения какого-либо святого места или знакомого
    старца, "Погода просто благодать" и т. д.)

    5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания»)

    6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста».
    -Батюшка, благословите!
    -Бог благословит, спаси Господи!
    -Во славу Божью, батюшка!

    7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана)

    8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему)
    9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме.
    "Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи).
    10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту)
    11. Бог простит.(Помолчи уж!)
    12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.)
    13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется)
    14. Вы не понимаете законов духовной жизни!
    15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств.
    Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник.

    Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андреевной и подобными ей прихожанками сельского храма.

    Елена Андреевна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель.
    - Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна.
    Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

    - Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки?
    - Благодать!
    - Нет, в самом деле?
    - Промыслительно!
    - Да. Иконы хорошие.
    - Соф-рин-ски-е!
    - Подарил кто-нибудь?
    - Бог в помощь!
    - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
    - Эрнестуля! Искушение!

    - Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
    - Помоги Господи!..
    - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
    - Бог в помощь, Господь не оставит!
    - Да, да. Вы живете не по средствам...
    - Чаще исповедуйся и причащайся!
    - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
    - Благодать!
    - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
    - Помоги Бог!..
    Эрнест Павлович замолчал.
    - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
    - Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы.
    - Нам надо разойтись.
    - Последние времана!
    - Мы не сходимся характерами. Я...
    - Бог простит.
    - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
    - С Божьей помощью!
    - О черт! - крикнул инженер.
    - Почитай святых отцов.
    - Давай разойдемся мирно.
    - Искушение!
    - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
    - Мне завтра на исповедь!
    - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
    - Последние времена…
    - Мебель мы делим поровну.
    - Благодать!
    - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
    - Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно.
    - А я перееду к Ивану Алексеевичу.
    - Ахтунг!Ангела-Хранителя!
    - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
    - Помоги Господи!

    Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
    - Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
    Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
    - Ангела Хранителя, - сказала Елена Андреевна граммофонным голосом.
    - До свиданья, Елена.
    Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елена Андреевна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
    - Почитай святых отцов! Это искушение!
    Инженер лавиной скатился по лестнице.

    Вечер Елена Андреевна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь.
    - Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи. Патриарх в Нотр-Даме молился!*
    - Искушение!
    И Елена Андреевна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесяти слов.
    При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ.
    Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой.
     
    Тамара, IgorM и gabelko_natasha нравится это.
  2.  
    Бушуй
    Оффлайн

    Бушуй Новичок

    Сообщения:
    103
    Симпатии:
    13
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Очень хороший рассказик, может просто не в этой теме (может тема: интересные факты):

    Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
    -Все, что существует, создано Богом?
    Один студент смело ответил:
    - Да, создано Богом.
    - Бог создал все? - спросил профессор.
    - Да, сэр, - ответил студент.
    Профессор спросил:
    - Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
    Студент притих, услышав такой ответ.
    Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.
    Еще один студент поднял руку и сказал:
    - Могу я задать вам вопрос, профессор?
    - Конечно, - ответил профессор.
    Студент поднялся и спросил
    - Профессор, холод существует?
    - Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
    Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
    - На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
    Студент продолжил.
    - Профессор, темнота существует?
    Профессор ответил:
    - Конечно, существует.
    Студент ответил:
    Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.
    В конце концов, молодой человек спросил профессора:
    - Сэр, зло существует?
    На этот раз неуверенно, профессор ответил:
    - Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
    На это студент ответил:
    - Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

    Профессор сел.
    Имя студента было - Альберт Эйнштейн.
     

    Вложения:

    Последнее редактирование: 22 фев 2011
    тимофей нравится это.
  3.  
    Иулия Нужная
    Оффлайн

    Иулия Нужная Самая нужная

    Сообщения:
    205
    Симпатии:
    18
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Выдержки из книги"Замужем за Церковью".
    Родительская суббота. Читают записки.
    В записке с именами в конце значится: "и всех пр. христиан"...
    Пономарь говорит священнику: "Прочих? Преподобных? Простодушных?..."
    Он отвечает: "Продвинутых!"

    «от руковицы Олимпиады» (имелось ввиду отроковицы)

    Об упокоении ГРОМОМУБИЕННОЙ (имярек)»

    В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «Петра, Ирины, Николая... и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».

    В одном храме диакон читает записку: «Александра, Николая, Людмилы, Мальвины»...- молчание... - «Буратины» - и гомерический хохот диакона.

    Рассказывает диакон: сослужил на молебне иерею Сергию. Дошло дело до записок (о здравии), читает: еврея Сергия, протодрякона Бориса. Дальше он читать не мог, побежал в алтарь, упал на пуфик животом, и долго ещё смеялся.

    Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: "Отец Винни-Пух, благословите", а он отвечает: "Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю..."

    После литургии одна бабулька, немножко замешкалась, не успела приложиться ко кресту, подходит к батюшке со словами "Батюшка, приложи меня к кресту, я не успела..."

    Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
    - Крещение - что это за праздник???
    - А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную

    На вечернем богослужении диакон выходит читать Евангелие. Делается это в центре храма. Вдруг откуда ни возьмись, как из воздуха радом с ним возникла бабулька, которая «все знает». Диакон открывает евангелие и только собрался произнести первую фразу, как бабулька громким шепотем начинает суфлировать:
    - Во время оно…
    Диакон в смущении повторяет:
    - Во время оно..
    Бабулька:
    - Прииде Иисус…
    -Диакон:
    - Прииде Иисус…
    Бабулька:
    - В Назарет!
    Диакон смотрит в книгу, а затем с торжествующим видом, показывая бабке кукиш, говорит:
    - В Капернаум!!!

    Рассказала одна матушка.
    Стояла она за свечным ящиком. Подходит бабуля-одуванчик заказывать поминовение и спрашивает, какое самое дешевое.
    Самым дешевым оказалось на проскомидию за рубль.
    Бабуля радостно закивала, засеменила к столику, долго и старательно писала на листочке. Вернулась, протянула листочек матушке. В листочке значилось: «Просто комедия. 1 руболь».

    Почаевская Лавра, разговор двух бабулек, приехавших в паломническую поездку:
    - Ты к стопочке-то приложилась?
    - А что, там наливают?
    (имелся ввиду камень с отпечатком стопы Пресвятой Богородицы)

    В храм заходит пожилая женщина с большой сумкой и, устремившись к свечному ящику, строго спрашивает: «А где тут у вас ананасы раздают?» Свещницы ничего не могут понять, начинается выяснение обстоятельств такого странного слуха, и женщина говорит:
    - Ну вот я же вчера шла мило, а у вас тут народ стоял и кричал: «Ананас! Ананас!»
    Тут все прояснилось. Вчера в храме был крестный ход, во время которого священник кропил молящихся освященной водой. Те, на кого водичка не попала, начинают просить священника побрызгать и на них, выкрикивая при этом: «А на нас! А на нас!»

    Есть дивная молитва, которую поют на вечернем богослужении: «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою, воздеяние руку моею жертва вечерняя» («Да будет молитва моя, как кадило пред Тобой (Господи), а мои воздетые руки – вечерняя жертва Тебе»). Один священник рассказывал, что пожилая прихожанка, как только начинали петь эту молитву, заливалась горючими слезами и сокрушенно рыдала. Наконец, батюшка не выдержал и спросил у нее – что вызывает у этой женщины такие слезы?
    - Да как же не рыдать-то, батюшка! – ответила она – Слова-то какие покаянные: «Я крокодила пред Тобою!!!»
    Рассказывали и о другой старушке, которая, слыша эту молитву, тяжко вздыхала и говорила: «И не только крокодила, но и бегемота!»

    Как-то раз молодой батюшка, только пришедший на новый сельский приход, отпел покойника. Его к столу приглашают поминать. Он, по неопытности, сразу согласился. За столом ему подсовывают блинчики. Батюшка без всякой задней мысли берет и ест... Сначала все молча напряженно наблюдают за ним, а потом как-то дружно облегченно вздыхают. Отец начинает что-то подозревать... Оказывается, в этом селе такая примета была, что если батюшка на поминках съест блин, который до этого два дня лежал на лице покойника, значит, душа покойника в рай пойдет. Бедный отец в шоке попросил стакан водки и залпом выпил его...

    Новый диакон вышел на службе и вместо "Вонмем" громко и протяжно так говорит "Возношуся". Настоятель в алтаре: "Держите его, а то совсем улетит"...

    В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
    христианстве. В процессе беседы батюшка спрашивает:
    - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь». А что это значит?
    Зависает неловкая пауза, все молчат и тут находится один продвинутый мальчик:
    - Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

    На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не касается!».

    Девушка-студентка спрашивает у священника: «Батюшка, ну какому ещё святому помолиться, чтобы сдать экзамен?» На что получает ответ: «Дочь моя, а ты учить-то не пробовала?»

    Когда архиерея облачают перед Литургией посреди храма, то по чину
    архиерейской службы два диакона с амвона совершают каждение в его сторону. При этом один читает положенные молитвы на каждую деталь облачения, как правило стихи из псалмов ("Да возрадуется душа твоя...", "Препояшеши меч по бедре твоем и т.д."), а второй предваряет каждую из этих молитв словами "Господу помолимся". Существует также обычай подавать архиерею гребень перед тем, как он наденет митру (завершающее действие). Понятно, что для гребня никакой молитвы нет. В одном из храмов начинается архиерейское богослужение. На Владыку возложили крест, панагию и подали ему гребенку. Второй диакон при этом машинально произносит "Господу помолимся". Первый же с усмешкой тихонько говорит ему: "Ну и что я должен читать, когда святитель расчесывается? Тамо гади ихже несть числа - животная малая с великими. А?" («там гады, которым нет числа, животные маленькие с большими») Подмечено достаточно тонко - процитирована фраза из 103-го псалма

    Иподиакон нес шлейф архиерейской мантии и случайно наступил на него. После службы подходит к архиерею и говорит: "Простите, владыка, что я вам на хвост наступил", а ему архиерей в ответ: "Ты еще мои копыта не видел!"

    После полного облачения архиерей одевает очки... Так вот, один иподиакон подложил в футляр молитву на одевание очков: «Очи мои выну ко Господу»..

    Семинарист 1 курса читает 103 псалом с массой ошибок, как классических, так и уникальных. из классических – «возрадуются древа пОльская...» Но тут интереснее комментарии руководителя богослужебной практики: «О? А Чехословацкие???» и одного из студентов: «...и восхохочут травы авганские...»
    И далее: «прикасаяйся ДЫРАМ и дымятся...»

    Плакат в церкви:
    - Водитель, помни!
    Твой личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 90 км/ч.

    Некоторые бабушки вместо «иеромонах» говорят «аэромонах». Как сказал один монах: «Конечно, аэромонах – только и летаем туда-сюда!»

    Бабушка возглашает на клиросе: «Проткни мне глаз третий!» (Прокимен, глас третий). В другой раз сказали: «Противен глаз третий!»

    В греческих православных храмах молящимся разрешается сидеть на особых креслах, называемых стасидиями. Человек в них и не стоит, и не сидит – типа подпорки такой, чтобы не упасть во время долгих монастырских служб, которые могут длиться до 17 часов в сутки. И вот во время одной службы один монах нечаянно прижал рукой рукав рясы соседа. Сосед выдергивает рукав и говорит:
    - Если бы не мое смирение…
    Второй, помолчав с минуту :
    - Если бы не моя кротость….

    Семинаристы ходят в подрясниках. Это такая одежда церковнослужителей, очень похожая на рясу. Только у рясы рукава широкие, как крылья, а у подрясников – узкие, как у рубашки. Стали новичкам заказывать подрясники. Среди первокурсников был студент с комплекцией борца сумо. Даже внешность у него была азиатская. Вроде как он был татарин. И вот приносят готовые подрясники. Помощник инспектора отец Георгий принимает работу, а вокруг толпятся семинаристы – всем не терпится надеть эту новую одежду! Батюшка разворачивает первый подрясник, смотрит…
    - Та-а-а-а-ак….. Хорошо!
    Берет второй, разворачивает….
    - Та-а-а-а-ак… Отлично!
    Берет третий….
    - Та-а-а-ак… Очень хорошо!
    Берет четвертый, разворачивает… А он не разворачивается. Батюшка опять разворачивает – и это еще не все! Наконец, разведя руки на максимальную ширину, он демонстрирует народу просто необъятный подрясник, предназначенный для семинариста-сумиста. Несколько мгновений он изумленно смотрит на него, а потом произносит фразу, ставшую легендарной:
    - Чехлы для самолетов мы не заказывали!
    Семинарист этот страшно обиделся и всегда злился, если кто-то начинал при нем вспоминать эту историю.

    Один батюшка ездил на «Оке». Однажды озорники-семинаристы написали на её грязном боку: «Поповозка». Вот и думай, что они имели ввиду…
     
    Тамара нравится это.
  4.  
    Бушуй
    Оффлайн

    Бушуй Новичок

    Сообщения:
    103
    Симпатии:
    13
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Ну спасибо, Иулия!!!:ax: Я забыл когда последний раз так смеялся (до слез), а после отца Винни-Пуха и аэромонаха, вообще из под стола вылезть не мог:bj:
     
  5.  
    Иулия Нужная
    Оффлайн

    Иулия Нужная Самая нужная

    Сообщения:
    205
    Симпатии:
    18
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Я тоже до слёз смеялась)))
     
  6.  
    anzhelika.mamedova
    Оффлайн

    anzhelika.mamedova Активный пользователь

    Сообщения:
    171
    Симпатии:
    93
    Лучшие ответы:
    1
    Вероисповедание:
    Православный
    Все истории- просто СУПЕР! Спасибо Вам! И Интересно и поучительно, и очень смешно, прямо до слез! :)
     
  7.  
    Сергей Хватов
    Оффлайн

    Сергей Хватов Новичок

    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    0
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Спасибо, Юля! Если мы можем посмеяться над собой,- значит "искушения" "последних времён" и "не понимание законов духовной жизни" "продвинутым" (Батюшка:bt: сказал!) христианам- не страшны!:ag:
     
  8.  
    Laikos
    Оффлайн

    Laikos Новичок

    Сообщения:
    29
    Симпатии:
    5
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Диалог между архиереем и иподиаконом после службы.
    -Владыко,простите меня,я Вам на хвост наступил.
    - Ничего,ты еще моих копыт не видел
     
  9.  
    Лариса Т.
    Оффлайн

    Лариса Т. Миссис Энергия

    Сообщения:
    3.158
    Симпатии:
    3.742
    Лучшие ответы:
    12
    Вероисповедание:
    Православный
    Про козла

    Женщина жалуется священнику:

    — Муж-буян, 5 детей непослушных, хата маленькая. Устала, не могу больше.

    А священник:

    — Пусти в дом козла.

    — Да вы что? Какого козла? Самим места мало.

    — Пусти, пусти козла.

    Через неделю:

    — Батюшка! Помогите, никакого покоя от этого козла нет!

    — Ну, всё, может выпустить.

    Еще через неделю:

    — Ой спасибо, батюшка! Без козла-то как хорошо, спокойно!
     
    р. б. Александр нравится это.
  10.  
    Лариса Т.
    Оффлайн

    Лариса Т. Миссис Энергия

    Сообщения:
    3.158
    Симпатии:
    3.742
    Лучшие ответы:
    12
    Вероисповедание:
    Православный
    История об Атеисте

    Итак во времена древние, тысячу с лишним лет назад жил один парень. Его национальность значения не имеет, как и происхождение. Задумал тот молодой парень стать атеистом. А ходили в те времена слухи о некоем Мойше атеисте, что мог любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Решил юнец найти этого Мойшу атеиста и стать его учеником. Много он ходил, много людей расспрашивал о Мойше, и вот, после нескольких лет странствий, он подошел к хижине, где, как ему сказали, жил великий Атеист. На стук ему ответил дребезжащий старческий голос:

    — Кого там несет, на ночь глядя?

    — Простите, но вы ли Мойша атеист?

    — Пока живу, надеюсь, юноша.

    — Я прошел много миль, я путешествовал по разным странам, чтобы найти вас. Я хочу стать вашим учеником.

    Старик удивленно уставился на юношу.

    — Учеником? Но чему ты можешь обучиться у меня? Я не ремесленник, не ученый, ни политик.

    — Я слышал, что вы — величайший атеист. Я тоже атеист, и хотел бы слушать ваши доводы и учится.

    — Так ты, юноша, атеист?

    — Да, я не верю ни в каких богов. Их нет.

    — Что же интересно… Но послушай меня юноша. Ты читал Библию, Коран или Апокрифы?

    — Нет, но…

    — Не перебивай старших, юноша. Ты разговаривал со жрецами, священниками, имамами?

    — Нет

    — Ты совершал паломничества в святые места?

    — Нет, но зачем. Я же не верю в это…

    — Ты жил при ските отшельников, наблюдая за их жизнью и разговаривая с ними?

    — Нет

    — Ну, тогда, юноша, ты не Атеист.

    — А кто я тогда?

    — Ты — невежа!
     
    Laikos и Андрей Чивильдеев нравится это.
  11.  
    Иерей Игорь Бурдейный
    Оффлайн

    Иерей Игорь Бурдейный Искра форума Cвященнослужитель Почетный форумчанин

    Сообщения:
    6.950
    Симпатии:
    6.755
    Лучшие ответы:
    26
    Вероисповедание:
    Православный
    Блажен муж, иже не идет на сайт нечестивых, и не щелкает по линку грешных и не сидит на интернет-форумах развратителей, но на тексте Библии курсор его и по библейским комментариям щёлкает он день и ночь. И будет он как ноутбук с мощным процессором и отлаженными программами, который выполняет все операции и запросы во время своё, и винчестер которого не осыпается, и во всём, что он ни делает, успеет.

    Не так нечестивые, не так, но они – как винды, возметаемые вирусами и багами, потому заглючат нечестивые на суде, и разрядится аккумулятор у грешников в собрании праведных. Ибо знает Господь алгоритм праведных, а компьютер нечестивых гигнется.
     
  12.  
    Сергей
    Оффлайн

    Сергей Модератор Команда форума Модератор Почетный форумчанин

    Сообщения:
    9.019
    Симпатии:
    16.280
    Лучшие ответы:
    23
    Вероисповедание:
    Православный
    Из раннего 31.
    Авве Тринидаду не было особой нужды спасаться, так как он был девственник в пятом поколении и мог особенно и не рваться. Но ревность в нём кипела о стяжании глубин и высот.
    Первую ступень спасения осваивал долго: ездил в троллейбусе без билета в надежде на поругание, и каждый день прирастал духовно! Так надоел контролёрам, что уже и замечать его устали, а он всё лезет:
    - Вы у меня проверить забыли!
    Принимал поношения с радостью и сделался наставником многих. Целое движение открыл, школу после себя оставил. Из многолетнего опыта издал книгу «О пользе вреда». Там много всяких духовных упражнений описано. Например, как полезно перебегать дорогу перед автобусами, глушить машину на перекрёстке, выгуливать собаку на детской площадке, ездить в наушниках на велосипеде. Но это всё для новоначальных.
    Чтобы стяжать настоящее уничижение, понуждал себя взятки брать и писал доносы с сокрушением, и всё не из злобы, но исключительно чтобы славы от человек избегнуть. Ведь подлинная злоба бескорыстия требует. Как в «Книге тайн и запретов» сказано: «Аще кто зло из корысти творит, гореть тому в геенне огненной; мужи же и жены ради спасения бескорыстно злу предавшиеся, увязаны будут венцами» (66:67).
    Наконец, захотел узнать свою степень славы и капкан на ангела поставил, чтобы выведать, в какую меру вошёл. И было сказано:
    - Ещё не до крови ты подвизался, паразит такой! Мать Хиросима из Лернейского монастыря впереди тебя идёт.
    Пошёл авва в Лернейскую обитель с мать Хиросимой смирением меряться. А той не до состязаний: по случаю праздника травила сестёр слезоточивым газом, но в духе кротости и с глубоким сочувствием. У Тринидада и руки опустились. Ушёл посрамленным. Куда ему такую меру подъять!
    А Хиросима в заботе о сёстрах тоже книгу аскетических экспериментов оставила, «Душевредность пользы» называется. Правда, не все одобрили. Вот авва Аргамедонт по прочтении много жестов мирских делал и, наконец, изрёк: «Женский монастырь – рассадник бандитизма!» Но кто мы такие, чтобы о духовном судить?

    Автор жжёт Савва М.
     
  13.  
    Маришка94
    Оффлайн

    Маришка94 Пользователь

    Сообщения:
    63
    Симпатии:
    20
    Лучшие ответы:
    0
    Вероисповедание:
    Православный
    Ну тогда мы все гигнемся ='(, потому что давно замечено, что нет праведного ни одного.
     
  14.  
    Просто Оксана
    Оффлайн

    Просто Оксана Настоящая Просто Оксана Почетный форумчанин

    Сообщения:
    2.529
    Симпатии:
    5.543
    Лучшие ответы:
    16
    Вероисповедание:
    Православный
    ДИСПЕТЧЕРСКАЯ

    – Да чтоб Вы заболели! Диспетчерская «ГЛАВБЕС» слушает. «Мы работаем хорошо, чтобы вам было плохо!» Мутильда Паскудникова у аппарата.

    – Алё! Срочно направьте дежурный наряд бесов в храм на Нижнюю Коммунистическую. Тут поп только что «жизнь» вместо «живота» на службе прочитал. Теперь нужна подмога по совращению трёхсот восьмидесяти прихожан, штатные сотрудники уже не справляются!

    – Что разоралась-то, Гадя, как будто сама пожар устроила! ... Та-а-ак, мониторим ситуацию… Вот! У меня на табло информация, что вам там помогает группа ревнителей. Они народу уже сообщили, что благодать пропала и защита со всего храма снята. Присоединяйтесь и снимайте сливки! Отчитаться потом не забудьте по форме Ё-666, а то как совращать, так все молодцы, а как Люциферу докладывать, всё Мутильда, да Мутильда…

    ***
    – Алё! Тут чрезвычайное происшествие в Криво-Зачатьевском: ладан заменили, теперь в храме пахнет не испугом игуаны, а розами. Но нам всё равно дышать трудно. Что делать?

    – Да что же вы все как дети малые! Ты что ль, Мерзик? Пономарю шепни, что дьякон на него попу стучит, отвлеки, пусть кадило рассыплет. А дьякону – что пономарь не тормоз, а нарочно рассыпал, чтобы его дураком перед попом выставить. Попа настрой против хора, пусть выскажет, что поют фальшиво, зато неритмично. Регенту навей, что главное – сохранить уникальную музыкальную культуру России последних трёх веков. Что он – профессионал, а остальные – тупые жлобы и завистники. Пусть красиво мямлят и гундосят, что в рот придёт. Покажи ему в певцах ослов и козлищ, а певцам намекни, что регент сам – то ещё животное и денежки их ворует. Одной половине прихожан внуши, что душно, и надо окна открыть, другой – что холодно, и надо всё позакрывать. Такой цирк начнётся! После пусть хоть манной небесной кадят! Элементарные же вещи!

    ***
    – Алё, преисподняя? Караул! У нас протечка: молитва пошла в храмике на Дзержинского, 16. Уже минут десять молятся!

    – Так, не паниковать, Заразий! Опиши ситуацию.

    – Ничто не предвещало, и вот! Даже не понимаю, как получилось. Чтец влюбился, теперь все слова выговаривает, душу вкладывает. Регент ноты сложные дома забыла, поют попросту. Сами себя услышали, впервые в текст вникли. Священник охрип, рулады не выводит, павлином по амвону не вышагивает. Все вслушиваются, стоят, не болтают. Тихо, аж шерсть дыбом…

    – Да, дело серьёзное. Ну, с любовью по другому отделу разберёмся, а пока запускай Макаровну – пусть с тарелкой для пожертвований пройдётся, народ потолкает, монетками погремит. Вот, на экране вижу – турист какой-то у входа стоит. Пусть бабе Кате свечи через левое плечо передаст. На полчаса точно оглохнет. Не поможет – детей запускай, да погромче. Не пройдёт и пары минут, как всё нормализуется!

    ***
    – Алё! Тут беспредел ваще! Приехали волонтёры, бездомных кормят, народу бесплатный хлеб раздают. Народ Его благодарит, кто-то молиться начал!

    – Ладно, не ори, не на сковородке! Телевидение сейчас подгоним – там много наших – пусть репортажами всех замучают. Интервью на фоне бомжей в рванье, лести побольше, суеты. А ты пока начальство ихнее раззадорь: дескать, мелкие сошки, а уже на экране мелькают, хотят себе всю славу присвоить! Точно копают под руководство! А если тщеславием не победим, то санэпидстанцию натравим. Пусть по всем каналам заявят, что просроченными, а то и ещё хуже – импортными продуктами несчастный народ травят. И не ленись, крути рогами! Бездомным и неимущим напой, что хлеб и так каждый день должны были раздавать. И много чего ещё. Просто воровали, а теперь хлеб черстветь начал, вот и раздают. А ещё и водка, и колбаса положены, а не дали! Надо бунтовать, добиваться справедливости! ... Всё! Молитву как ветром сдует.

    ***
    – Алё! Тут умники какие-то объявились – хотят упростить что-то на службе. Дескать, людям трудно! Как бы молиться не начали?

    – Спокойно, Поганий! Подскажи кому надо, что нельзя идти на поводу у людей. Что в храме надо трудиться, а не лениться. А если всё упрощать да скамейки ставить, то всё православие порушишь! Да не бойся! Сам в это же время намекни, что деньги с неба сами не сыпятся, к народу надо поласковее, повнимательнее. Пусть потакают людям в самых низменных страстях и суевериях, а всё высокое – шельмуй и высмеивай. Главное, чтобы не видели, что сами себе противоречат!

    – А может, намекнуть кому надо, чтобы возмутителей спокойствия отправили куда подальше?

    – Это слишком просто. Пусть говорят, что не надо «делать из них мучеников».

    – Точно! И не да, и не нет! И народной симпатии к гонимому не будет, и как оплёванный ходить будет.
    – Ну видишь, дурак, Поганий, а всё понимаешь!

    ***

    – Алё! Тут семья воцерковиться решила! Спасайте, то есть, губите!

    – Ты где учился-то, Вонючкин? Это ж первый курс. Шевели копытами: жену пошли в паломничество или к какому попу построже, пусть объяснит, что правильная вера – это когда посты соблюдают, вместе не живут и часами молитвы вычитывают. Мужа пусть постной пищей мучает, сама в храм, и чтобы в разных кроватях спали. Тёщу в угол отправь к иконам, чтобы молилась по два часа, да каждые пять минут через плечо с презрением на зятя поглядывала. Месяца три – и ни веры, ни семьи. Учись, балбес!

    ***
    Алё, «Главбес»? Тут беда! Мать Хиросима книжки на полке перепутала, вместо «Лествицы» главу Евангелия случайно прочитала. Как-то подозрительно на священника монастырского и сестёр смотрит, как будто Образ Его в них разглядела. А дальше что? Я что-то сильно переживаю…

    – Ну что прям до спазма ушей в трубку орёшь, Аскарид! Делов-то! Священник пусть жене больной на лекарства попросит, Хиросима быстро его из монастыря отправит. Пусть послушница какая ей недостаточно низко поклонится, а другая кофий прольёт на ковёр, когда Хиросима с губернатором план новой стройки обсуждать будет. А сам тут же в помыслы к игуменье с намёком: дескать, она из городских, не просто так пролила, её – сельскую – подсидеть хочет, архиерею всё доносит. Хиросима быстро в разум придёт. Затравит послушницу, да на скотный двор. А там сёстрам намекни, что эту молоденькую за ними шпионить прислали. Пусть помыкается месяцок в отчаянии, да, глядишь, либо убежит, либо повесится. Вот и весь Образ!

    Обращайтесь. Диспетчерская всегда на связи!

    Со странички игум. Силуана (Туманова) в ВК
     
    gabelko_natasha нравится это.
  15.  
    Просто Оксана
    Оффлайн

    Просто Оксана Настоящая Просто Оксана Почетный форумчанин

    Сообщения:
    2.529
    Симпатии:
    5.543
    Лучшие ответы:
    16
    Вероисповедание:
    Православный
    Сущность многих семинарских дисциплин можно в шуточной форме выразить буквально в двух словах:
    все - грешники, но мы об этом знаем, а вы - нет (апологетика);
    все – грешники (догматическое богословие);
    все – грешники, потому что… (нравственное богословие);
    все – грешники, но по-разному (сравнительное богословие);
    все – грешники с тех пор, как… (ветхозаветные дисциплины);
    все – грешники, несмотря на… (новозаветные дисциплины);
    все – грешники, так что покайтесь (гомилетика);
    все – грешники, куда ни посмотри (история Церкви);
    все – грешники, кроме… (история Русской Православной Церкви);
    все – грешники, как говорил… (патрология);
    все – грешники, но на вид и не скажешь (иконопись);
    все – грешники, ну так мы им сейчас… (каноническое право);
    все – грешники, но некоторые грешнее (сектоведение);
    все – грешники - поверьте - мне виднее (пастырское богословие);
    все – грешники, но жить-то как-то надо (социальная концепция РПЦ);
    все – грешники, но можно и иначе (миссиология);
    все – грешники, ну так споём об этом! (литургика).
     
Загрузка...